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灵魂出窍生命像沸腾的火焰，时光如倒淌的河水。我是清晨最早醒来的露水，也是深夜最晚睡去的花朵。我是野花，又野又花……
7/9/2008 八年。七月七。农历六月初五。八年。七月七。农历六月初五。 八年。七月一日。农历五月二十八。八年。七月一日。农历五月二十八。 6/18/2008 八年农历五月十五 满月二零零八年农历五月十五 6/6/2008 下落不明……四月初。四月末。 五月初。五月末。 六月初。六月末。 下落不明…… 冬天来。冬天去。 春天来。春天去。 夏天来。夏天在。 下落不明…… 二零零八年。 离开和回来。 回来再离开。 回来还想离开。 地震。沙尘暴。频闪。 阴霾。热雷雨。浮尘。 我从北飞到南。 又从南飞到北。 没有着陆点的持续飞行。 盘旋过后扔是下落不明。 没有十五层的七色云彩。 没有阳台上的花花草草。 我的生活突然下落不明。 5/21/2008 为死难者默哀，给生还者祝福……让无力者有力，让悲观者前行……南都519的一篇社论，写得太好了，看得人热泪盈眶……
为死难者默哀，给生还者祝福……让无力者有力，让悲观者前行……
祭奠你们，我的父母、兄弟姐妹和儿女
就是这三分钟，我们真的什么都不想做，只想哭泣。 这泪水首先是为你，废墟下的人们，我们能感觉到你的身躯一点一滴在冰冷，我们能感觉到你的疼痛、呼号和恐惧。 这泪水也是为你，劫后余生的人们，你们在那余震不断、洪水与疫病威胁着的帐篷里可好？你们失去亲人的哀痛可稍有平复？你们被打断的人生憧憬可再度燃起？ 这泪水压制已久，因为救人如救火，我们还来不及。我们还放不下手中的铁锹，我们还停不下飞奔的脚步，我们还摆不脱心中的焦急，我们还在心中祈祷，我们还想更加出力。 然而终于有了这三分钟，我们就不撑了吧，我们就不盼了吧，我们就哭了吧！ 正在挖掘的救援者们，你们哭了吧；一线的医生护士们，你们哭了吧；飞奔而去的志愿者们，你们哭了吧；尽心尽瘁的领导者们，你们也哭了吧；所有在呐喊、在急切、在募捐、在援手的人们，你们都哭了吧。在五千年来第一个为普通人设立的国家哀悼日里，让我们的泪水奔涌而出，以国家的名义哭泣，更重要的，以“人”的名义哭泣。 空前的灾难击中了我们，在某些地方甚至击垮了我们，让我们看见自己的脆弱。然而空前的灾难更激发了我们，荡涤了我们，灾难之下，无数人自发奔赴灾区，无数人捐款捐物捐血，所有的目光都注视着每一个幸存生命，我们的情感从未如此炽烈，我们的人性也从未如此纯粹。 此次灾难中呈现出更可贵的是，公共管理方式的重大积极变化，更透明及时的信息，对外界和民间更开放包容的态度，而国家哀悼日的设立，则是顺应民意潮流的标志性举措。 祭奠你们，我的父母、兄弟姐妹和儿女。你们身受的极致惨烈和巨大痛苦，都是我们必将牢牢记下的心灵之债。我们惟一能偿还的方式，就是将灾难当前的人性和制度刷新，固化为我们全社会的常态，成为我们迈向未来的新起点。 让我们一起来偿还吧，政府官员们，请将公共事务管理得更好更以人为本；企业主们，请更多投入公益回报社会，普通市民们，也请更多关爱你身边每一个不幸的弱者。让我们更善良起来、更单纯起来、更热爱起来。 我们不能不建设一块更美丽更安全更关怀每一个个体的土地，因为在这土地下，埋藏了那么多、那么多曾经纯洁、曾经无辜、曾经热望的眼睛。 4/25/2008 2008.4.25夜 各种难受和平静五一midi最后确定的消息是停办，这消息不知道会让多少人血脉喷张，愤怒或者沉默，但总有些事情是无法改变的，不是我不明白，可能是这世界变化太快了，奥运、火炬、藏独、法货、家乐福、  China，以及种种，五星红旗的蓝天里飘扬，天安门广场上的人潮涌动，奥运城市的日新月异，各种爱国情绪，在这个春天突然瞬间爆发……去年的时候就说奥运前一定而且必须离开北京，没想到如今果然如愿……而且还是以这样一个完全想不到的方式，看起来有点宿命，我的直觉难道真的这么准么……夜里跟董小珊战斗到天亮，所有精力都消耗的差不多的时候，抽了根烟去睡觉，九点半被陶子call起来，去GOOLE拿稿费，跟Lucy说可能要离开北京，2年的合作，说起来告别的话，心里多少有些微酸…… 从东单拐上长安街，这条北京最宽阔绵长的街其实很少有机会路过，选择在这样一天，一个我难得能起来的上午，开车从这里经过，路过天安门的时候，我转头认真看了看，心想这才是伟大祖国的首都北京。其实，不管是东二环到北三环，樱花西街到新东路，还是南锣鼓巷到到鼓楼，这些我们每天可能会去的地方只是我们的北京，很小很小的北京。 跟陶子去大跃城借东西，双黄线左拐，违章被罚100，警察叔叔拿着一百大元微笑的说慢走，莫名损失了一百大元之后从PONY改成了Converse，这一切简直太Sorry了。 在华威7楼跟陶子喝了奶味超浓的奶茶，聊了很多很多，陶子在这件事儿上平和并且理性，我无言，说的对，听了做了……张自忠路的大包小包，官园的堵车，丰联的EN小皮衣，泛利5层的不靠谱，和没有底座的显示器默默相对，谢谢《新旅行》让我们认识。另外，我怎么这么喜欢陕西人呢…… 送了陶子回公司，沿着长安街上二环，微堵，拿着手机想拨电话，想了一圈，只打给了小昭，她的移动硬盘和毛衣外套还在我车后座上，而我的花衬衣在她家放了快3年了…… 上楼，跟开电梯的大姐说可能要走了，有些伤感。回家，屋里乱七八糟丢着衣服，没收拾，把冬天的厚衣服放进箱子里，就像往常一样。开了电脑，看到蓓蓓，蓓蓓说眼泪已经稀里哗啦了，我想起那盆被我用橙汁和啤酒浇死的吊兰，17楼半的两个房间，无敌好吃的煮毛豆，经常去的鸡翅店，没喝过人生就不完整的黑加仑，眼泪稀里哗啦的…… 关了电脑看窗外忽然阴沉下来，拿着箱子下楼大颗的雨点随着风挂下来，给蓓蓓发信息说，怎么突然雨就下成这样了，刚上了三环，天又忽然亮了，蓓蓓说想起来去年夏天东三环的那场《后天》一样的暴雨天，眼眶突然潮湿，经过建外的时候，太阳透过乌云射出光来，一个人的高速公路，一边阳光，一边晴朗，周围是天空洒下雨点和地上的积水，雨刷在前挡风玻璃上摇晃，过了廊坊，抬头忽然看到一道彩虹，很淡很淡的彩虹，各种天气在高速公路上同时出现，无比的魔幻奇特，我离开的时候北京下雨了，我回来的时候天津出了一道彩虹，一路雨水飞溅，天边还有淡淡的红云，这状况还能再梦幻一点么…… 到家才想起来，我基本快两天没吃饭了，饿得我头晕，大饼卷了肠吃了，胃里踏实了，烟抽多了嘴里有很苦的味道，莫名的苦涩，希望喝茶能冲淡。回家把所有的衣服都穿过来，张自忠路的500大元到底还是合适的，百搭混搭都合适。特别要搭配神秘的Converse，一切都是默默的…… 见你们把签名改了，并没说太多，可看得我各种难受又涌出来。就当这是一场长途旅行吧，也许临时会改变目的地，就像甘南变云南，丽江之后又奔了里拉一样，但不管怎么说，超过10个小时的火车我还是必须坐飞机……嗨嗨…… 昨夜愤愤入睡的董小珊她男友李小杰蹦上来跟我说话，说的我都不知道说啥，唯有点头，你丫是我在北京唯一最铁瓷的哥们，啥都不讲了，还是那么噪，咱还是得走起来，就卖身不卖艺了。 4/24/2008 要多少算多啊，还要什么自行车多远的距离是遥远，多长的时间算漫长，多热的温度叫灼热，多美的晚霞才绚烂。 2008年4月24 凌晨4点半，我躺在15楼我的沙发上，转头看窗外是农历18的月亮，有微少的残缺，毕竟是不圆的，过来农历15受月亮影响的日子，原来这不圆满的月亮也会影响到我的情绪，前半夜的焦灼和焦虑并在一起，后半夜在老谢的声音里渐平静，各种狂躁渐安宁，各种伤感也一并消退。半个月前不明缘由的神经敏感波动，如今一一被实现。6点半堵车高峰的时候我从方庄桥开回家，二环出奇的畅通，看着这座我生活的城市，百感交集，我不知道下一次我在二环堵车将会是什么时候为了什么，我不知道我下一次在簋街吃饭会是和谁，我不知道南锣鼓巷在我离开之后又会多出多少家新店，我不知道喜欢在小黑板上写字的老板下个月会写些什么，太多的我不知道。两个月前我在云南的时候，这些各种的不知道我还没想过我可能会不知道，我还想着我们太噪了，一定得走起来，我们还在策划lq组合如何lq，董小珊在msn上给我发来叶芝的诗，这世界哭声太多，可你不懂啊…… 约好了晚上跟老王欧阳小刀吃饭，说了好久的龙城堂我们还没一起去过，老王在msn上鄙视我一通，小刀完全不搭理我的各种拧巴和难受，凌晨半夜，老王发来他和小刀的对话，我看着看着各种伤感涌出来，老王说要不你先回去待一段，等我创业成功你再回来，……说你要真回去我们会想你的……我对着屏幕就哭了，就像我离开云南回到北京的时候一样的难受，也许更难受一些，总之各种难受交织在一起。也许是我太矫情了吧，但我确实难受。 心平气和地讲话，和各种过往的不愉快说抱歉，把各种不美好忘记，还是回到最初，一切都很美好。明年冬天雪还会下，遇到你该遇到的人，如果每一次爆发都能这么强烈，也挺纯粹的，说明你也是一个战士。与其苟延残喘，不如从容燃烧。 天色渐蓝，月色依然，我还在15楼我的沙发上，还是没法摒弃形式感，告别还是一个仪式，我和我的房间的告别，包括我和这个城市，我熟悉的每一条街道，我亲爱的朋友，我会无比怀念的这段飘飘荡荡的青春。 天亮了，月亮仍旧很亮，小小的绿色植物放在窗台上变成了剪影，会不会枯萎或者生根发芽，深深浅浅的绿色姿态很美好，从深夜到黎明，你是要和我一起离开这里还是留在这个房间里呢，给你三天的考虑时间吧，忘记各种不美好，一起美好起来，还要变得很茂盛顽强。 4/10/2008 细说往事小娟的声音在这个夜里回荡，就像三月的束河，老野佳佳李杰和我，篝火的夜晚，满天的星辰，干净的空气，和高原深夜清澈的寒冷。 阿福和丫头在爬在腿边啃着小块的木头，不时发出阵阵呜咽，整个院子里回荡的空灵女声，升上海拔2600的天空，露台上的雪山被云雾围绕，那些黑暗中的宁静、美好和温暖，让我在3000公里之外的每一个夜晚无限的怀念。 是不现实的矫情，还是沉溺的想念，在每个静悄悄的夜晚萦绕，给我快乐，也让我沉默。 原来真的有一种病叫晚睡强迫症，一星期里只有一天我在一点之前睡着，其他的时候，我躺下也是翻来覆去睡不着，起来抽烟，看书，上网，做照片，看着墙壁发呆，症状严重，深陷其中，不能自拔。 北京啊北京，这个让人痛并挣扎着的城市，也有欢喜和温暖，可我到底是不是属于这里呢，离开我会想念，身处其中又会厌倦，来来回回，不断的矛盾和挣扎，多年之后，我会不会像我怀念云南一样怀念北京，我也消耗也飞扬过的青春，和那些迷茫挣扎过的岁月。 过度的沉溺于记忆，飞逝的时光，夜深的时候，所有的漫无目的都一并涌出，细说往事，是否能够回到从前，再走一遍。 2008在云南中毒
3/23/2008 没有飞船的北京没有飞船的北京很荒凉…离开快两个月突然回来…感觉陌生…南锣鼓巷开了很多新店…人来人往…北京还是那么大而冷漠…突然感到不适应…突然很想念云南…想念遥远而亲切的味道…想念他们的笑容…想念我们的在路上… | ||||||||||||||||||||||||
