灵魂出窍: Blog

摩登花花的小麦

Tue, 07 Oct 2008 19:35:30 GMT

2008摩登音乐节，我和那些花儿...

Tue, 07 Oct 2008 17:54:05 GMT

秋天的蓝色小麦

Wed, 24 Sep 2008 19:41:50 GMT

9月秋天的影子之红色墙壁

Wed, 24 Sep 2008 19:38:32 GMT

9月秋天的影子之白色房子

Wed, 24 Sep 2008 19:34:25 GMT

在房间里旅行

Sun, 21 Sep 2008 22:01:18 GMT

在房间里旅行

木马来袭带着夏天的文件夹一并瞬间消失
雨水来袭潮湿和清凉在夏末初秋交错上演
过期的病毒库警告着随时可能爆发的入侵
万年青和吸毒草在窗台上等待日出和日落
我在下午的阳光里醒来在凌晨月光下回家
深夜里焦灼和抑郁的空气在房间里挥不去
死亡小人在灯光下斜斜地盯着电脑的屏幕
幽怨的眼神和矗立的犄角叛逆和坚硬共存

旅行去旅行一夜之间完结了一个人的一生
幻想在皮箱万用刀短裤人字拖中日复一日
一个人的旅行中房间里匆匆飞逝年复一年
人生在一场又一场反复的空镜中灰飞烟灭
像赌场上旋转的轮盘和老女人干瘪的皮肤
琐碎的生活终于变成了每天的一长串数字
出走的愿望和遥远的印度一起变老和枯萎
骨灰飞向月球在外太空的无度深邃中飘散
一个人一个房间一辈子一只皮箱梦想成真
无处不在的幻灭感游走在八万字的书页间

又见小娟的声音在静默的空间里轻舞飞扬
一缕凉意夹杂着温暖细说往事的沧海桑田
青葡萄和冷咖啡一起搭配出不和谐的画面
浏览器没有响应一切归零只好又从头再来
九月的天亮得越来越晚夜晚还是少于白天
忽然发现手机拍得永远是沉默孤单的照片
一棵树一面墙一片天一朵云一些支离破碎
因为始终没有人说话所以夜晚变得很安静
我们的孤独星球悄无声息的保持公转自转

黄绿色的压抑的潮湿的混乱的李米的猜想
苏州河上牡丹的自问自答马达的自言自语
关于寻觅的故事关于几个人关于活着和死
迷惑和茫然都在完结的时候终于一切了然
有的人若是死了祭奠或者追悼也大可免了
过去就过去了恩怨和悲喜也随之一概全无
于是明白死亡有时候是真的是最好的结束

那些年那些天

Sun, 21 Sep 2008 19:55:19 GMT

手机拍的照片，存在硬盘里很久没动过，看看来，那些年那些天，我原来一直都很喜欢拍孤单的照片……

夏天的尾巴之秋天前的阳光

Sat, 13 Sep 2008 19:10:28 GMT

夏天的尾巴

Fri, 05 Sep 2008 17:49:28 GMT

一只小熊和相机玩耍

Tue, 02 Sep 2008 20:04:21 GMT

和漫长荒唐也甜美的青春期告别

Sun, 31 Aug 2008 20:07:08 GMT

和漫长荒唐也甜美的青春期告别

零八年的整个八月终于过去了。
夏天也一起过去了。
风平浪静的随着时光流走。
一去不复返。
所有美好的和不美好的都随风飘散。越来越远。

九月即将华丽上演。
下午出门天蓝得汹涌极了。
一层一层的大块云彩像棉花糖一样。
整个夏天都没怎么看到这么绚丽湛蓝的天空。
小小的感动和伤感一起浮现。
整个八月在忙碌和烦躁中度过。
每天连续12个小时的工作。没有假期和周末。
九月的第一天报纸终于创刊了。
我看到一个个青涩稚嫩的脸上调动的喜悦。
仿佛看到青春在白纸上激扬。
有被感染也有黯然。

在夏天的尾巴上跟这一季的青春告别。
也跟所有过去告别。
在二十八岁生日过完之后
和漫长荒唐也甜美的青春期告别。
让一切纠结定格。就此诀别。
没有仪式。也永不再祭奠。
从前恩怨两清。以后既往不咎。

寂寞的颜色

Sun, 17 Aug 2008 05:15:21 GMT

八年七月三十一自己和自己玩……

Wed, 30 Jul 2008 18:25:59 GMT

八年七月三十一自己和自己玩……

八年七月三十一农历六月二十九
戊子年 / 己未月 / 壬申日

宜：嫁娶、祭祀、祈福
忌：開市、入宅

自己和自己玩……

八年七月二十九农历六月二十七

Wed, 30 Jul 2008 18:23:59 GMT

八年七月二十九农历六月二十七
戊子年 / 己未月 / 庚午日

宜：入殓、安葬、餘事勿取
忌：諸事不宜.

夜里十一点开车去沿着津滨开下去
在泰达的某条街上拆了三大盒小熊
桌上摆着一个大大的灰色死亡小人
海盗船长是世界上最最英俊的男人
选择性焦虑症狂躁症伴随重度自恋
八年的七月匆匆只短短最后的几天
我来不及留住时间来不及留住夏天
只有留下点点滴滴清晰模糊的记忆

万恶的寂静的黑色的礼拜一的凌晨
皮肤上带着海边夜风里的咸咸味道
在高速公路上一路喝着啤酒开夜车
那些很深的寂寞和莫名的不安全感
随着外滩潮湿粘稠浑浊的空气飞散
周而复始几度轮回没完没了的重复
忽然间天昏地暗地平线上闪过亮光

八年七月二十二农历六月二十

Fri, 25 Jul 2008 19:19:18 GMT

八年七月二十二农历六月二十
戊子年 / 己未月 / 癸亥日

宜：沐浴、掃舍、餘事勿取
忌：諸事不宜

零八年的七月伴随着一整月浩浩荡荡的雨水。
夜里倾盆过后在黎明的黑暗中有些许的爽朗。
永远躲不过去的生日和躲不过去的莫名悲伤。
无助在满月后依然还是这般无法节制的溢出。
我的那些轮回着的有所谓和无所谓的小情绪。
在深夜里蹦出来还是能一下子将我整个淹没。

在北京机场拖着行李找大巴时我的那些无助。
大巴飞奔在高速路上耳机里忧伤寂寞的声音。
生日凌晨的雨夜我拎着箱子湿透的短短路程。
所有的不知所措和无依无靠在回家之后塌陷。
独自开车在快速路上飞驰眼泪随着狂风飞舞。

阿冲和往年一样来听我说我的无助和不快乐。
默默地发给我很多让我看了就想哭动态表情。
老王说最后跟你说生日快乐过完最后一分钟。
很久不说话的沙拉也跑来说了好多好多的话。
E.T的印第安羽毛是第一个也是最好的礼物。
回音说亲爱的姐姐你要快乐并且更多的快乐。
特特咆哮着呼喊着逼逼着说你丫真是太惨了。
在加拿大怀孕的小巫女说纯良女子会健康的。
阿瓦也是晚上跑来亲亲即使一句话也没有说。
李哲在云南没睡觉等着发信息说祝我很快乐。
以及那些所有的被记得被惦记被想起被祝福。
我最亲爱的未曾谋面和好久好久不见的朋友。
在那些黯淡无光的人生里你们所给予的温暖。
让我在每一个冰冷和柔软的黑夜里心怀感激。

刘若英淡定而默然地唱着爱上你是因为寂寞。
听着她说这些年来的忙碌飘移以及居无定所。
让我曾经迷惑迷失开始怀疑自己拥有的一切。
到底真的是不是当初的那些坚持及那些梦想。
于是把空荡荡的身体继续游走到陌生的地方。
想要寻找或者寻找到什么连自己也不知道的。
在2008年某一个夜里忽然听见自己跟自己说。
永远不要怕也不要哭一定要勇敢真的放轻松。
告诉自己要永远相信那个简单真实着的自己。
一定会在不远处一个幸福的出口等着我自己。
2008年的秋和冬应该并且一定会是很幸福的。
努力让自己快乐起来并学会珍惜眼前的幸福。

八年七月二十一农历六月十九日

Fri, 25 Jul 2008 19:18:41 GMT

八年七月二十一农历六月十九日
戊子年 / 己未月 / 壬戌日

宜：祭祀、冠笄、嫁娶
忌：餘事勿取

越长大越孤单……

八年。七月七。农历六月初五。

Wed, 09 Jul 2008 14:01:07 GMT

八年。七月七。农历六月初五。
小暑。戊子年 / 己未月 / 戊申日

宜：祭祀、沐浴、解除
忌：嫁娶、出行、入宅

周末在家天空由阴转晴夜里又下起雨。
睡不够又醒不来莫名其妙的神志不清。
一篇稿从中午一点一直改到夜里一点。
我躺在床上手放在键盘上随时会睡着。
最近大概是一个集体犯困的奇怪时期。
时刻准备着等待一场突如其来的昏迷。

这个七月以来可能一切都好只却烦恼。
为何每天都显得很无聊很无聊很无聊。
天桥下送花给女孩的男生羞涩而腼腆。
也许是生日一样是月亮守护的巨蟹座。
星巴克里空调的冷气吹得眼睛有些冷。
热美式从早喝到晚味道为何越来越淡。

莫名奇妙发现好多无关紧要的小细节。
没有缘由的写下断断续续不相关的字。
网络瘫痪的下午我趴在桌上持续昏睡。
被同事推醒的时候已经是下午五点钟。
早晨忘带门卡被保安强硬的拒之门外。
如果我是恐怖分子前门禁入我走后门。

如果这个夏天可以持续阴雨连绵下去。
这个七月会不会也被浸泡的潮湿清淡。
有人离开有人到来记忆逐渐开始过期。
不得不用力有意记下每个混乱的细节。
在从今后的日子里让现在和过去疏离。
将各种破碎和粗糙的不完美一并忘掉。

08年夏天

Wed, 02 Jul 2008 06:21:39 GMT

八年。七月一日。农历五月二十八。

Tue, 01 Jul 2008 19:29:30 GMT

八年。七月一日。农历五月二十八。
戊子年 / 戊午月 / 壬寅日

热雷雨。潮湿。阴霾。浊气逼人。
南方还是南方。北方亦如南方。

宜：破土、安葬
忌：嫁娶、开光

八年七月在连续的热雷雨中开始。
转眼间回来天津已经有两个来月。
晚上下班回家开车走在南京路上。
晚上七点的天津已经不怎么拥堵。
等着红灯的时候忽然觉得真缓慢。

黑夜不再是绵长如水的柔软黑夜。
白天也不再是黄昏时的脆弱白天。
礼拜天的睦南道浸泡着绵绵雨水。
看起来异常的干净和格外的潮湿。
建筑的墙壁很湿润真像极了昆明。

体检真的是一件十分恐怖的事情。
熬夜会导致心脏功能衰退的现象。
我趟在床上眼看着心电图的波频。
大夫在心脏栏写了些我不懂的字。
早晨开车上班路上我就要睡着了。

我错将七月打成了契约的两个字。
出来很两个奇怪但很美好的句子。
是否还记得那年七月和那些契约。
忧伤的过往的疼痛的遗失的美好。

信仰是能抚慰心灵治愈伤痛的药。
我还是相信善良简单直接以及爱。
为何越长大越孤单越长大越不安。
还是不愿看着梦想的翅膀被折断。
也不要真的收回曾经说的那些话。
我的眼睛里依然还有很多的纯真。

七月的开始我还喜欢用一样句子。
在这里和自己说差不多的那些话。
还是一如既往的凶猛无助和纯良。
在粘稠的空气里呼吸夏天的味道。
薰衣草的香味和烟草的浓烈混合。
朝南的房间的窗子外有车来车往。
牛奶咖啡的声音甜腻得简单干净。

七楼半在谎言蔓草里静默存在着。
我回到比七楼半更高的办公室里。
坐在出版机对面看着崭新的面孔。
我在离北京一百公里外我的城市。
开始习惯缓慢而豪无目的的生活。
每年的七月我都有特别多的话说。

八年农历五月十五满月

Tue, 17 Jun 2008 23:56:30 GMT

二零零八年农历五月十五
又是一个月光清朗的轮回
所有焦虑和烦躁一并袭来
将我淹没在无尽的绝望里

开车在快速路上急速飞驰
我想念他日北京的三环路
我想念十五楼窗台的花草
那些游荡在锣鼓巷的深夜
这城越来越少停留的理由

失语不写字随意胡乱讲话
不知所云地迷失到处乱走
找不到出口倾泻只言片语
在混乱的深夜里不明飞行

凌晨两点半躺在床上辗转
看着窗外的天渐渐亮起来
疼痛并没有能随满月退去
却伴着清晨雾气扩散开来

这个世界太多欺骗和谎言
我越来越看不到那些美好
我亲爱的董小珊和李小杰
我将满满的祝福送给你们
好好爱一直幸福慢慢变老

下落不明……

Fri, 06 Jun 2008 04:22:48 GMT

四月初。四月末。
五月初。五月末。
六月初。六月末。

下落不明……

冬天来。冬天去。
春天来。春天去。
夏天来。夏天在。

下落不明……

二零零八年。
离开和回来。
回来再离开。
回来还想离开。

地震。沙尘暴。频闪。
阴霾。热雷雨。浮尘。

我从北飞到南。
又从南飞到北。

没有着陆点的持续飞行。
盘旋过后扔是下落不明。

没有十五层的七色云彩。
没有阳台上的花花草草。
我的生活突然下落不明。

为死难者默哀，给生还者祝福……让无力者有力，让悲观者前行……

Tue, 20 May 2008 18:20:32 GMT

南都519的一篇社论，写得太好了，看得人热泪盈眶……

为死难者默哀，给生还者祝福……让无力者有力，让悲观者前行……

祭奠你们，我的父母、兄弟姐妹和儿女

就是这三分钟，我们真的什么都不想做，只想哭泣。

这泪水首先是为你，废墟下的人们，我们能感觉到你的身躯一点一滴在冰冷，我们能感觉到你的疼痛、呼号和恐惧。

这泪水也是为你，劫后余生的人们，你们在那余震不断、洪水与疫病威胁着的帐篷里可好？你们失去亲人的哀痛可稍有平复？你们被打断的人生憧憬可再度燃起？

这泪水压制已久，因为救人如救火，我们还来不及。我们还放不下手中的铁锹，我们还停不下飞奔的脚步，我们还摆不脱心中的焦急，我们还在心中祈祷，我们还想更加出力。

然而终于有了这三分钟，我们就不撑了吧，我们就不盼了吧，我们就哭了吧！

正在挖掘的救援者们，你们哭了吧；一线的医生护士们，你们哭了吧；飞奔而去的志愿者们，你们哭了吧；尽心尽瘁的领导者们，你们也哭了吧；所有在呐喊、在急切、在募捐、在援手的人们，你们都哭了吧。在五千年来第一个为普通人设立的国家哀悼日里，让我们的泪水奔涌而出，以国家的名义哭泣，更重要的，以“人”的名义哭泣。

　空前的灾难击中了我们，在某些地方甚至击垮了我们，让我们看见自己的脆弱。然而空前的灾难更激发了我们，荡涤了我们，灾难之下，无数人自发奔赴灾区，无数人捐款捐物捐血，所有的目光都注视着每一个幸存生命，我们的情感从未如此炽烈，我们的人性也从未如此纯粹。

　此次灾难中呈现出更可贵的是，公共管理方式的重大积极变化，更透明及时的信息，对外界和民间更开放包容的态度，而国家哀悼日的设立，则是顺应民意潮流的标志性举措。

　祭奠你们，我的父母、兄弟姐妹和儿女。你们身受的极致惨烈和巨大痛苦，都是我们必将牢牢记下的心灵之债。我们惟一能偿还的方式，就是将灾难当前的人性和制度刷新，固化为我们全社会的常态，成为我们迈向未来的新起点。

　让我们一起来偿还吧，政府官员们，请将公共事务管理得更好更以人为本；企业主们，请更多投入公益回报社会，普通市民们，也请更多关爱你身边每一个不幸的弱者。让我们更善良起来、更单纯起来、更热爱起来。

　我们不能不建设一块更美丽更安全更关怀每一个个体的土地，因为在这土地下，埋藏了那么多、那么多曾经纯洁、曾经无辜、曾经热望的眼睛。

2008.4.25夜各种难受和平静

Thu, 24 Apr 2008 18:39:43 GMT

五一midi最后确定的消息是停办，这消息不知道会让多少人血脉喷张，愤怒或者沉默，但总有些事情是无法改变的，不是我不明白，可能是这世界变化太快了，奥运、火炬、藏独、法货、家乐福、China，以及种种，五星红旗的蓝天里飘扬，天安门广场上的人潮涌动，奥运城市的日新月异，各种爱国情绪，在这个春天突然瞬间爆发……去年的时候就说奥运前一定而且必须离开北京，没想到如今果然如愿……而且还是以这样一个完全想不到的方式，看起来有点宿命，我的直觉难道真的这么准么……

夜里跟董小珊战斗到天亮，所有精力都消耗的差不多的时候，抽了根烟去睡觉，九点半被陶子call起来，去GOOLE拿稿费，跟Lucy说可能要离开北京，2年的合作，说起来告别的话，心里多少有些微酸……

从东单拐上长安街，这条北京最宽阔绵长的街其实很少有机会路过，选择在这样一天，一个我难得能起来的上午，开车从这里经过，路过天安门的时候，我转头认真看了看，心想这才是伟大祖国的首都北京。其实，不管是东二环到北三环，樱花西街到新东路，还是南锣鼓巷到到鼓楼，这些我们每天可能会去的地方只是我们的北京，很小很小的北京。

跟陶子去大跃城借东西，双黄线左拐，违章被罚100，警察叔叔拿着一百大元微笑的说慢走，莫名损失了一百大元之后从PONY改成了Converse，这一切简直太Sorry了。

在华威7楼跟陶子喝了奶味超浓的奶茶，聊了很多很多，陶子在这件事儿上平和并且理性，我无言，说的对，听了做了……张自忠路的大包小包，官园的堵车，丰联的EN小皮衣，泛利5层的不靠谱，和没有底座的显示器默默相对，谢谢《新旅行》让我们认识。另外，我怎么这么喜欢陕西人呢……

送了陶子回公司，沿着长安街上二环，微堵，拿着手机想拨电话，想了一圈，只打给了小昭，她的移动硬盘和毛衣外套还在我车后座上，而我的花衬衣在她家放了快3年了……

上楼，跟开电梯的大姐说可能要走了，有些伤感。回家，屋里乱七八糟丢着衣服，没收拾，把冬天的厚衣服放进箱子里，就像往常一样。开了电脑，看到蓓蓓，蓓蓓说眼泪已经稀里哗啦了，我想起那盆被我用橙汁和啤酒浇死的吊兰，17楼半的两个房间，无敌好吃的煮毛豆，经常去的鸡翅店，没喝过人生就不完整的黑加仑，眼泪稀里哗啦的……

关了电脑看窗外忽然阴沉下来，拿着箱子下楼大颗的雨点随着风挂下来，给蓓蓓发信息说，怎么突然雨就下成这样了，刚上了三环，天又忽然亮了，蓓蓓说想起来去年夏天东三环的那场《后天》一样的暴雨天，眼眶突然潮湿，经过建外的时候，太阳透过乌云射出光来，一个人的高速公路，一边阳光，一边晴朗，周围是天空洒下雨点和地上的积水，雨刷在前挡风玻璃上摇晃，过了廊坊，抬头忽然看到一道彩虹，很淡很淡的彩虹，各种天气在高速公路上同时出现，无比的魔幻奇特，我离开的时候北京下雨了，我回来的时候天津出了一道彩虹，一路雨水飞溅，天边还有淡淡的红云，这状况还能再梦幻一点么……

到家才想起来，我基本快两天没吃饭了，饿得我头晕，大饼卷了肠吃了，胃里踏实了，烟抽多了嘴里有很苦的味道，莫名的苦涩，希望喝茶能冲淡。回家把所有的衣服都穿过来，张自忠路的500大元到底还是合适的，百搭混搭都合适。特别要搭配神秘的Converse，一切都是默默的……

见你们把签名改了，并没说太多，可看得我各种难受又涌出来。就当这是一场长途旅行吧，也许临时会改变目的地，就像甘南变云南，丽江之后又奔了里拉一样，但不管怎么说，超过10个小时的火车我还是必须坐飞机……嗨嗨……

昨夜愤愤入睡的董小珊她男友李小杰蹦上来跟我说话，说的我都不知道说啥，唯有点头，你丫是我在北京唯一最铁瓷的哥们，啥都不讲了，还是那么噪，咱还是得走起来，就卖身不卖艺了。

要多少算多啊，还要什么自行车

Wed, 23 Apr 2008 21:21:53 GMT

多远的距离是遥远，多长的时间算漫长，多热的温度叫灼热，多美的晚霞才绚烂。

2008年4月24 凌晨4点半，我躺在15楼我的沙发上，转头看窗外是农历18的月亮，有微少的残缺，毕竟是不圆的，过来农历15受月亮影响的日子，原来这不圆满的月亮也会影响到我的情绪，前半夜的焦灼和焦虑并在一起，后半夜在老谢的声音里渐平静，各种狂躁渐安宁，各种伤感也一并消退。半个月前不明缘由的神经敏感波动，如今一一被实现。6点半堵车高峰的时候我从方庄桥开回家，二环出奇的畅通，看着这座我生活的城市，百感交集，我不知道下一次我在二环堵车将会是什么时候为了什么，我不知道我下一次在簋街吃饭会是和谁，我不知道南锣鼓巷在我离开之后又会多出多少家新店，我不知道喜欢在小黑板上写字的老板下个月会写些什么，太多的我不知道。两个月前我在云南的时候，这些各种的不知道我还没想过我可能会不知道，我还想着我们太噪了，一定得走起来，我们还在策划lq组合如何lq，董小珊在msn上给我发来叶芝的诗，这世界哭声太多，可你不懂啊……

约好了晚上跟老王欧阳小刀吃饭，说了好久的龙城堂我们还没一起去过，老王在msn上鄙视我一通，小刀完全不搭理我的各种拧巴和难受，凌晨半夜，老王发来他和小刀的对话，我看着看着各种伤感涌出来，老王说要不你先回去待一段，等我创业成功你再回来，……说你要真回去我们会想你的……我对着屏幕就哭了，就像我离开云南回到北京的时候一样的难受，也许更难受一些，总之各种难受交织在一起。也许是我太矫情了吧，但我确实难受。

心平气和地讲话，和各种过往的不愉快说抱歉，把各种不美好忘记，还是回到最初，一切都很美好。明年冬天雪还会下，遇到你该遇到的人，如果每一次爆发都能这么强烈，也挺纯粹的，说明你也是一个战士。与其苟延残喘，不如从容燃烧。

天色渐蓝，月色依然，我还在15楼我的沙发上，还是没法摒弃形式感，告别还是一个仪式，我和我的房间的告别，包括我和这个城市，我熟悉的每一条街道，我亲爱的朋友，我会无比怀念的这段飘飘荡荡的青春。

天亮了，月亮仍旧很亮，小小的绿色植物放在窗台上变成了剪影，会不会枯萎或者生根发芽，深深浅浅的绿色姿态很美好，从深夜到黎明，你是要和我一起离开这里还是留在这个房间里呢，给你三天的考虑时间吧，忘记各种不美好，一起美好起来，还要变得很茂盛顽强。

细说往事

Wed, 09 Apr 2008 21:30:46 GMT

小娟的声音在这个夜里回荡，就像三月的束河，老野佳佳李杰和我，篝火的夜晚，满天的星辰，干净的空气，和高原深夜清澈的寒冷。

阿福和丫头在爬在腿边啃着小块的木头，不时发出阵阵呜咽，整个院子里回荡的空灵女声，升上海拔2600的天空，露台上的雪山被云雾围绕，那些黑暗中的宁静、美好和温暖，让我在3000公里之外的每一个夜晚无限的怀念。
是不现实的矫情，还是沉溺的想念，在每个静悄悄的夜晚萦绕，给我快乐，也让我沉默。

原来真的有一种病叫晚睡强迫症，一星期里只有一天我在一点之前睡着，其他的时候，我躺下也是翻来覆去睡不着，起来抽烟，看书，上网，做照片，看着墙壁发呆，症状严重，深陷其中，不能自拔。

北京啊北京，这个让人痛并挣扎着的城市，也有欢喜和温暖，可我到底是不是属于这里呢，离开我会想念，身处其中又会厌倦，来来回回，不断的矛盾和挣扎，多年之后，我会不会像我怀念云南一样怀念北京，我也消耗也飞扬过的青春，和那些迷茫挣扎过的岁月。

过度的沉溺于记忆，飞逝的时光，夜深的时候，所有的漫无目的都一并涌出，细说往事，是否能够回到从前，再走一遍。

2008在云南中毒

Wed, 09 Apr 2008 21:28:49 GMT

2008.2.27 束河
离开北京已经快一个月了，从西北晃荡到西南，毫无预兆的又来了云南。下了飞机迎面吹来的温和微风，与西北完全不同的气候环境，从阴霾低沉空气中释放出来的能量瞬间爆发，与上一次冬天来云南，一个人直接飞到丽江的感受截然不同。璐璐和女友来机场接，飞机着陆，胖子又发来信息，说请了假就快到机场，忽然觉得这个城市无比亲切。这两个三年前在丽江偶遇的朋友，三年里几乎每天会在网上碰到，除了偶尔不咸不淡的扯上两句，很少说特别多的话，很少会想到再见时彼此会变成什么样，再次重逢一如既往。璐璐比那时多了沧桑，胖子也低调沉稳了许多。想起三年前丽江最华丽的那场艳遇，太多的感动和回忆无从说起。茹姐姐远在大洋彼岸，圣诞节回北京见了面；李超在开发区上班，已经不记得上一次见面是什么时候；乐乐在天津换了新工作，说以前是没钱有时间，现在是没钱没时间。

时间像风一样，呼啸而过，春去秋来，一眨眼就过去，来不及怀念。我们在不同的城市，忙着各自的事，工作、赚钱、恋爱、失恋、离开又回来，身边的人来人往，潮水一般汹涌的回忆在岁月中变淡，直到一帮人在昆明k歌那天夜里，璐璐点了《温暖》，看看屏幕，跟我说“麦田……”直到拿起麦克的一刻，音乐响起，所有回忆一瞬间疯狂涌起，直到那一句“我爱丽江熊熊的篝火，我们歌唱跳舞快乐简单，那一些温暖在我心间，伴随我想你的今天”……巨大的感动和回忆汹涌而来，走出房间热泪盈眶，夜里四点，给李超和乐乐发信息，只有一句那一些温暖在我心间，伴随我想你的今天……真切并且无法言语。第一次要来云南，意淫中的美好和憧憬都是从歌词和杂志上得来的，第二次来云南，完全是因为那里的记忆和朋友，那些谁都不会再随时说起却早已沉淀于心的美好和感动，那些我们如何都无法淡去的记忆，久久地久久地回荡在和煦的微风和潮湿的空气里。没有一点暧昧和矫情，那一年，我们六个人在丽江的艳遇是再无法超越的华丽。

坐了8个小时的大巴，高速路很顺畅，沿途的风景也带着三年前的记忆，路过苍山洱海，想起我们在大理古城吃的午饭，想起一辆qq车里挤着的五个人两个包，想起璐璐的笑声，想起胖子的黄毛，想起乐乐的新疆话，想起李超的小脾气，所谓萍水相逢，多少年过去，如果我不来云南，还有没有机会再见到你们，还会不会让我想起这么多感动，我亲爱的朋友，我们会不会像我们说过的有一天再一起去丽江重走我们走过的路呢。

傍晚到了古城，放了包去逛，去找那家常去吃的店，据说脸色红润买粑粑的潘金妹两个月前刚刚离开，我们偶遇的樱花屋已经垄断了整条酒吧街，我们坐过的座位上一群男女在玩游戏，点了丽江咖啡坐在邻桌，忽然觉得很吵，河灯依旧在水上漂荡，四方街的歌舞依旧升平，这个城依旧缓慢而吵闹地停在这里，来来往往的游客留下过多少美好而难忘的回忆，夜深走去璐璐阿姨的客栈，去看我们住过的店，那边也比三年前热闹了很多，夜里也开始灯火辉煌，走在街上给乐乐发信息，这一刻真的真的想念你们每一个人。

李杰初来古城心中有不悦，我知道这不是他喜欢的地方，这里于我如果没有记忆，大概也是毫无诱惑，仅仅是因为曾经留下的那么多回忆才让这里变得异常的美好。逛了两天，草草买了些东西，便跑来了束河。在束河晒太阳，才算找到点云南的感觉。

老野是杨旭的哥们，在昆明就打了电话说来束河就找他家，在束河门口忐忑地打了电话，一来怕是那种世故而功利的老板，二来怕给人家平添麻烦。经过彼岸花，绕过四方街，看到星河，老野的媳妇佳佳依在门框，是个漂亮可爱的姑娘，一下子放松了很多，星河的院子很大，空空的中间放了一把阳伞和桌椅，阿福和丫头是两只无比招人喜欢的狗狗。李杰在丽江崴了脚，我的感冒从西安一直未痊愈，在院子里晒太阳，傍晚去买菜，回来着了凉，开始不舒服，夜里发烧，早晨起来开始水土不服的症状，拉肚子，发烧，加上感冒咳嗽，到束河的前两天都过得昏昏沉沉。
…………
……
某天晚上，院子里，李杰老野佳佳在篝火旁聊天，我在客栈房间里，漫天的星璀璨，雪山的水冰凉，初春的风凛冽，突然打开猴子的blog看到这一篇文字，我仿佛看到我们的青春……你已等到了良人吧……2008年要幸福并且很幸福……

……时过境迁，很多话我写不出来了，太多感慨慢慢淡去……只留下很多怀念，给自己在夜里想起来，面带微笑。

周末回来北京，去南锣鼓巷等董小珊，忽然觉得这地方真噪，人来人往，美女和沙尘暴并存，离开不到两个月，新开了很多店，莫名其妙的乱糟糟，一个人在三棵树坐了半天，陌生和荒凉感油然而生，附和着一点点莫名的失落，完全不亲切，也不熟悉。
云南的毒还没解开，北京的毒又开始发作，地球太危险了，火星会不会好一点呢？飞船在空中盘旋，却没找到着陆的地方，因为到处一片荒蛮。
锁了很久的贴子，一直想写完，但始终没继续下去，记忆产生了一个断层，留在云南留在束河留在香格里拉的那部分，我好像怎么扯也扯不回来。也许留在那片蔚蓝色的天空下的半个月，太让我怀念了。
一个月的时间不算长，走的路也不算多，拍了7个G的照片，认识了很多新的朋友，在束河晒太阳，骑马走茶马古道，终于去了香格里拉。每一次旅行都像一场艳遇，和走过的路、看到的风景还有哪些偶遇的人，太多的记忆会被储存起来，还是许巍的《温暖》，在我翻看那些照片的时候，在耳边响起，久久不能散去。

说起来很俗，还是要感谢，西安的回音、小蔡、董士……云南的老野、佳佳、杨旭、胖子、璐璐、李哲以及小光头（我很想念你啊……）

七彩云南

Sun, 06 Apr 2008 20:05:34 GMT

那一些温暖在我心间，伴随我想念你们的今天

Sun, 06 Apr 2008 19:38:41 GMT

2008旅行—我的云南

Sun, 06 Apr 2008 19:10:56 GMT

2008旅行—香格里拉路上

Sun, 06 Apr 2008 19:06:25 GMT

没有飞船的北京

Sun, 23 Mar 2008 12:10:42 GMT

没有飞船的北京很荒凉…离开快两个月突然回来…感觉陌生…南锣鼓巷开了很多新店…人来人往…北京还是那么大而冷漠…突然感到不适应…突然很想念云南…想念遥远而亲切的味道…想念他们的笑容…想念我们的在路上…