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灵魂出窍

生命像沸腾的火焰,时光如倒淌的河水。我是清晨最早醒来的露水,也是深夜最晚睡去的花朵。我是野花,又野又花……

Updated 4/19/2008
Updated 4/10/2008
Updated 4/6/2008
Updated 4/6/2008
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Updated 12/24/2007
4/25/2008

2008.4.25夜 各种难受和平静

五一midi最后确定的消息是停办,这消息不知道会让多少人血脉喷张,愤怒或者沉默,但总有些事情是无法改变的,不是我不明白,可能是这世界变化太快了,奥运、火炬、藏独、法货、家乐福、红心China,以及种种,五星红旗的蓝天里飘扬,天安门广场上的人潮涌动,奥运城市的日新月异,各种爱国情绪,在这个春天突然瞬间爆发……去年的时候就说奥运前一定而且必须离开北京,没想到如今果然如愿……而且还是以这样一个完全想不到的方式,看起来有点宿命,我的直觉难道真的这么准么……

夜里跟董小珊战斗到天亮,所有精力都消耗的差不多的时候,抽了根烟去睡觉,九点半被陶子call起来,去GOOLE拿稿费,跟Lucy说可能要离开北京,2年的合作,说起来告别的话,心里多少有些微酸……

从东单拐上长安街,这条北京最宽阔绵长的街其实很少有机会路过,选择在这样一天,一个我难得能起来的上午,开车从这里经过,路过天安门的时候,我转头认真看了看,心想这才是伟大祖国的首都北京。其实,不管是东二环到北三环,樱花西街到新东路,还是南锣鼓巷到到鼓楼,这些我们每天可能会去的地方只是我们的北京,很小很小的北京。

跟陶子去大跃城借东西,双黄线左拐,违章被罚100,警察叔叔拿着一百大元微笑的说慢走,莫名损失了一百大元之后从PONY改成了Converse,这一切简直太Sorry了。

在华威7楼跟陶子喝了奶味超浓的奶茶,聊了很多很多,陶子在这件事儿上平和并且理性,我无言,说的对,听了做了……张自忠路的大包小包,官园的堵车,丰联的EN小皮衣,泛利5层的不靠谱,和没有底座的显示器默默相对,谢谢《新旅行》让我们认识。另外,我怎么这么喜欢陕西人呢……

送了陶子回公司,沿着长安街上二环,微堵,拿着手机想拨电话,想了一圈,只打给了小昭,她的移动硬盘和毛衣外套还在我车后座上,而我的花衬衣在她家放了快3年了……

上楼,跟开电梯的大姐说可能要走了,有些伤感。回家,屋里乱七八糟丢着衣服,没收拾,把冬天的厚衣服放进箱子里,就像往常一样。开了电脑,看到蓓蓓,蓓蓓说眼泪已经稀里哗啦了,我想起那盆被我用橙汁和啤酒浇死的吊兰,17楼半的两个房间,无敌好吃的煮毛豆,经常去的鸡翅店,没喝过人生就不完整的黑加仑,眼泪稀里哗啦的……

关了电脑看窗外忽然阴沉下来,拿着箱子下楼大颗的雨点随着风挂下来,给蓓蓓发信息说,怎么突然雨就下成这样了,刚上了三环,天又忽然亮了,蓓蓓说想起来去年夏天东三环的那场《后天》一样的暴雨天,眼眶突然潮湿,经过建外的时候,太阳透过乌云射出光来,一个人的高速公路,一边阳光,一边晴朗,周围是天空洒下雨点和地上的积水,雨刷在前挡风玻璃上摇晃,过了廊坊,抬头忽然看到一道彩虹,很淡很淡的彩虹,各种天气在高速公路上同时出现,无比的魔幻奇特,我离开的时候北京下雨了,我回来的时候天津出了一道彩虹,一路雨水飞溅,天边还有淡淡的红云,这状况还能再梦幻一点么……

到家才想起来,我基本快两天没吃饭了,饿得我头晕,大饼卷了肠吃了,胃里踏实了,烟抽多了嘴里有很苦的味道,莫名的苦涩,希望喝茶能冲淡。回家把所有的衣服都穿过来,张自忠路的500大元到底还是合适的,百搭混搭都合适。特别要搭配神秘的Converse,一切都是默默的……


见你们把签名改了,并没说太多,可看得我各种难受又涌出来。就当这是一场长途旅行吧,也许临时会改变目的地,就像甘南变云南,丽江之后又奔了里拉一样,但不管怎么说,超过10个小时的火车我还是必须坐飞机……嗨嗨……

昨夜愤愤入睡的董小珊她男友李小杰蹦上来跟我说话,说的我都不知道说啥,唯有点头,你丫是我在北京唯一最铁瓷的哥们,啥都不讲了,还是那么噪,咱还是得走起来,就卖身不卖艺了。
4/24/2008

要多少算多啊,还要什么自行车

多远的距离是遥远,多长的时间算漫长,多热的温度叫灼热,多美的晚霞才绚烂。

2008年4月24 凌晨4点半,我躺在15楼我的沙发上,转头看窗外是农历18的月亮,有微少的残缺,毕竟是不圆的,过来农历15受月亮影响的日子,原来这不圆满的月亮也会影响到我的情绪,前半夜的焦灼和焦虑并在一起,后半夜在老谢的声音里渐平静,各种狂躁渐安宁,各种伤感也一并消退。半个月前不明缘由的神经敏感波动,如今一一被实现。6点半堵车高峰的时候我从方庄桥开回家,二环出奇的畅通,看着这座我生活的城市,百感交集,我不知道下一次我在二环堵车将会是什么时候为了什么,我不知道我下一次在簋街吃饭会是和谁,我不知道南锣鼓巷在我离开之后又会多出多少家新店,我不知道喜欢在小黑板上写字的老板下个月会写些什么,太多的我不知道。两个月前我在云南的时候,这些各种的不知道我还没想过我可能会不知道,我还想着我们太噪了,一定得走起来,我们还在策划lq组合如何lq,董小珊在msn上给我发来叶芝的诗,这世界哭声太多,可你不懂啊……

约好了晚上跟老王欧阳小刀吃饭,说了好久的龙城堂我们还没一起去过,老王在msn上鄙视我一通,小刀完全不搭理我的各种拧巴和难受,凌晨半夜,老王发来他和小刀的对话,我看着看着各种伤感涌出来,老王说要不你先回去待一段,等我创业成功你再回来,……说你要真回去我们会想你的……我对着屏幕就哭了,就像我离开云南回到北京的时候一样的难受,也许更难受一些,总之各种难受交织在一起。也许是我太矫情了吧,但我确实难受。

心平气和地讲话,和各种过往的不愉快说抱歉,把各种不美好忘记,还是回到最初,一切都很美好。明年冬天雪还会下,遇到你该遇到的人,如果每一次爆发都能这么强烈,也挺纯粹的,说明你也是一个战士。与其苟延残喘,不如从容燃烧。

天色渐蓝,月色依然,我还在15楼我的沙发上,还是没法摒弃形式感,告别还是一个仪式,我和我的房间的告别,包括我和这个城市,我熟悉的每一条街道,我亲爱的朋友,我会无比怀念的这段飘飘荡荡的青春。

天亮了,月亮仍旧很亮,小小的绿色植物放在窗台上变成了剪影,会不会枯萎或者生根发芽,深深浅浅的绿色姿态很美好,从深夜到黎明,你是要和我一起离开这里还是留在这个房间里呢,给你三天的考虑时间吧,忘记各种不美好,一起美好起来,还要变得很茂盛顽强。
4/10/2008

细说往事

小娟的声音在这个夜里回荡,就像三月的束河,老野佳佳李杰和我,篝火的夜晚,满天的星辰,干净的空气,和高原深夜清澈的寒冷。

阿福和丫头在爬在腿边啃着小块的木头,不时发出阵阵呜咽,整个院子里回荡的空灵女声,升上海拔2600的天空,露台上的雪山被云雾围绕,那些黑暗中的宁静、美好和温暖,让我在3000公里之外的每一个夜晚无限的怀念。
是不现实的矫情,还是沉溺的想念,在每个静悄悄的夜晚萦绕,给我快乐,也让我沉默。

原来真的有一种病叫晚睡强迫症,一星期里只有一天我在一点之前睡着,其他的时候,我躺下也是翻来覆去睡不着,起来抽烟,看书,上网,做照片,看着墙壁发呆,症状严重,深陷其中,不能自拔。

北京啊北京,这个让人痛并挣扎着的城市,也有欢喜和温暖,可我到底是不是属于这里呢,离开我会想念,身处其中又会厌倦,来来回回,不断的矛盾和挣扎,多年之后,我会不会像我怀念云南一样怀念北京,我也消耗也飞扬过的青春,和那些迷茫挣扎过的岁月。

过度的沉溺于记忆,飞逝的时光,夜深的时候,所有的漫无目的都一并涌出,细说往事,是否能够回到从前,再走一遍。

2008在云南中毒

2008.2.27  束河
离开北京已经快一个月了,从西北晃荡到西南,毫无预兆的又来了云南。下了飞机迎面吹来的温和微风,与西北完全不同的气候环境,从阴霾低沉空气中释放出来的能量瞬间爆发,与上一次冬天来云南,一个人直接飞到丽江的感受截然不同。璐璐和女友来机场接,飞机着陆,胖子又发来信息,说请了假就快到机场,忽然觉得这个城市无比亲切。这两个三年前在丽江偶遇的朋友,三年里几乎每天会在网上碰到,除了偶尔不咸不淡的扯上两句,很少说特别多的话,很少会想到再见时彼此会变成什么样,再次重逢一如既往。璐璐比那时多了沧桑,胖子也低调沉稳了许多。想起三年前丽江最华丽的那场艳遇,太多的感动和回忆无从说起。茹姐姐远在大洋彼岸,圣诞节回北京见了面;李超在开发区上班,已经不记得上一次见面是什么时候;乐乐在天津换了新工作,说以前是没钱有时间,现在是没钱没时间。

时间像风一样,呼啸而过,春去秋来,一眨眼就过去,来不及怀念。我们在不同的城市,忙着各自的事,工作、赚钱、恋爱、失恋、离开又回来,身边的人来人往,潮水一般汹涌的回忆在岁月中变淡,直到一帮人在昆明k歌那天夜里,璐璐点了《温暖》,看看屏幕,跟我说“麦田……”直到拿起麦克的一刻,音乐响起,所有回忆一瞬间疯狂涌起,直到那一句“我爱丽江熊熊的篝火,我们歌唱跳舞快乐简单,那一些温暖在我心间,伴随我想你的今天”……巨大的感动和回忆汹涌而来,走出房间热泪盈眶,夜里四点,给李超和乐乐发信息,只有一句那一些温暖在我心间,伴随我想你的今天……真切并且无法言语。第一次要来云南,意淫中的美好和憧憬都是从歌词和杂志上得来的,第二次来云南,完全是因为那里的记忆和朋友,那些谁都不会再随时说起却早已沉淀于心的美好和感动,那些我们如何都无法淡去的记忆,久久地久久地回荡在和煦的微风和潮湿的空气里。没有一点暧昧和矫情,那一年,我们六个人在丽江的艳遇是再无法超越的华丽。

坐了8个小时的大巴,高速路很顺畅,沿途的风景也带着三年前的记忆,路过苍山洱海,想起我们在大理古城吃的午饭,想起一辆qq车里挤着的五个人两个包,想起璐璐的笑声,想起胖子的黄毛,想起乐乐的新疆话,想起李超的小脾气,所谓萍水相逢,多少年过去,如果我不来云南,还有没有机会再见到你们,还会不会让我想起这么多感动,我亲爱的朋友,我们会不会像我们说过的有一天再一起去丽江重走我们走过的路呢。

傍晚到了古城,放了包去逛,去找那家常去吃的店,据说脸色红润买粑粑的潘金妹两个月前刚刚离开,我们偶遇的樱花屋已经垄断了整条酒吧街,我们坐过的座位上一群男女在玩游戏,点了丽江咖啡坐在邻桌,忽然觉得很吵,河灯依旧在水上漂荡,四方街的歌舞依旧升平,这个城依旧缓慢而吵闹地停在这里,来来往往的游客留下过多少美好而难忘的回忆,夜深走去璐璐阿姨的客栈,去看我们住过的店,那边也比三年前热闹了很多,夜里也开始灯火辉煌,走在街上给乐乐发信息,这一刻真的真的想念你们每一个人。

李杰初来古城心中有不悦,我知道这不是他喜欢的地方,这里于我如果没有记忆,大概也是毫无诱惑,仅仅是因为曾经留下的那么多回忆才让这里变得异常的美好。逛了两天,草草买了些东西,便跑来了束河。在束河晒太阳,才算找到点云南的感觉。

老野是杨旭的哥们,在昆明就打了电话说来束河就找他家,在束河门口忐忑地打了电话,一来怕是那种世故而功利的老板,二来怕给人家平添麻烦。经过彼岸花,绕过四方街,看到星河,老野的媳妇佳佳依在门框,是个漂亮可爱的姑娘,一下子放松了很多,星河的院子很大,空空的中间放了一把阳伞和桌椅,阿福和丫头是两只无比招人喜欢的狗狗。李杰在丽江崴了脚,我的感冒从西安一直未痊愈,在院子里晒太阳,傍晚去买菜,回来着了凉,开始不舒服,夜里发烧,早晨起来开始水土不服的症状,拉肚子,发烧,加上感冒咳嗽,到束河的前两天都过得昏昏沉沉。
…………
……
某天晚上,院子里,李杰老野佳佳在篝火旁聊天,我在客栈房间里,漫天的星璀璨,雪山的水冰凉,初春的风凛冽,突然打开猴子的blog看到这一篇文字,我仿佛看到我们的青春……你已等到了良人吧……2008年要幸福并且很幸福……

……时过境迁,很多话我写不出来了,太多感慨慢慢淡去……只留下很多怀念,给自己在夜里想起来,面带微笑。

周末回来北京,去南锣鼓巷等董小珊,忽然觉得这地方真噪,人来人往,美女和沙尘暴并存,离开不到两个月,新开了很多店,莫名其妙的乱糟糟,一个人在三棵树坐了半天,陌生和荒凉感油然而生,附和着一点点莫名的失落,完全不亲切,也不熟悉。
云南的毒还没解开,北京的毒又开始发作,地球太危险了,火星会不会好一点呢?飞船在空中盘旋,却没找到着陆的地方,因为到处一片荒蛮。
锁了很久的贴子,一直想写完,但始终没继续下去,记忆产生了一个断层,留在云南留在束河留在香格里拉的那部分,我好像怎么扯也扯不回来。也许留在那片蔚蓝色的天空下的半个月,太让我怀念了。
一个月的时间不算长,走的路也不算多,拍了7个G的照片,认识了很多新的朋友,在束河晒太阳,骑马走茶马古道,终于去了香格里拉。每一次旅行都像一场艳遇,和走过的路、看到的风景还有哪些偶遇的人,太多的记忆会被储存起来,还是许巍的《温暖》,在我翻看那些照片的时候,在耳边响起,久久不能散去。

说起来很俗,还是要感谢,西安的回音、小蔡、董士……云南的老野、佳佳、杨旭、胖子、璐璐、李哲以及小光头(我很想念你啊……)


3/23/2008

没有飞船的北京

没有飞船的北京很荒凉…离开快两个月突然回来…感觉陌生…南锣鼓巷开了很多新店…人来人往…北京还是那么大而冷漠…突然感到不适应…突然很想念云南…想念遥远而亲切的味道…想念他们的笑容…想念我们的在路上…

2008旅行—昆明至丽江途中

昆明-丽江1

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昆明-丽江2

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昆明-丽江9

昆明-丽江10

2/16/2008

八年 二月七日

八年  二月七日  正月初一 天气晴好

看着阳光从窗前滑落,时光如流水般穿行,记忆和疼痛一并来袭。七年还是五年,一切都抵不过时间,余温犹在,人已离开,那些怀念,如何淡去。

唯有疼痛,最深刻的印记,像散去的烟花。还有温暖,层层包裹,我所亏欠的,如何偿还。

躺在床上昏昏沉沉,多希望就这样睡着,就当做一个很长的梦,睁开眼睛醒来的时候,还能回到从前,让一切重头来过,我还是那么单纯简单,没有断层的回忆和伤害。

路灯亮着,大街空旷,泪流满面。
在最美好的时候遇到我,那些最美好的时光,倒淌河的水倒淌,我却无法回到从前。消失在遗忘之前。

注定我还是要带着最悲伤的情绪,去另一个城市。上帝拿走了最好的东西,以提醒我们得到的太多,也让人从此不再害怕失去,不再会受到伤害。也许上帝早就将最好的东西拿走,只是我们都未发觉,还抱着幻想期待明天。

新的一天终于还是来了,伴着远处传来的鞭炮声,凌晨已过,没有烟花。
除夕凌晨之前我将电脑格式化,重装了系统,可是那些过去的时光如何格式化,错落的记忆,过往的人,失去的青春,美好和伤痕。

c盘清零,系统回到原点,是起点还是终点,我不知道,可能我已经走得太远了。

2/10/2008

小麦大爷在西安…

农历正月初四…大爷在西安…跟一个小朋友玩桌上足球…生活真是无聊…西安啊…西安…
2/4/2008

八年 二月三日

農曆十二月二十七日  丁亥年 /癸丑月 /癸酉日
宜:安葬、立碑、餘事勿取
忌:破土、伐木
正月將至。明日立春。南方大雪。北方晴朗。
多事之秋。流年多變。世間萬事。世事無常。
臨近春節的北京,總是匆忙而冷清的,還記得多年前的大年二十九,我在二環路上看到的空城廢墟,卻忘了去年此時在做什么。
轉眼三年過去,我在東三環和北二環之間的房間里,不想回家,不想見朋友,訂了初二西安的機票,悵然若失。
收拾背包,看看天氣,無所事事。一杯一杯地喝速溶咖啡,加了奶精和糖,抽煙,懷念,沒有溫度。
和陌生的人說話,與熟悉的人無言。
也許,上帝真的會把我們身邊最好的東西拿走,以提醒我們得到的太多。
也許,你說的對。
二月來的比較快,新年也會很快過去,我還是沒有計劃和期許,除了等待也許還是等待。
天空和云還穿在身上,海魂衫洗過依然掉色,空氣有點凝固,煙霧繚繞,老狼在唱著關于現在關于未來,出乎意料之外,一切變得蒼白。
地球在變暖,太陽黑子周期運轉,小熙說浪人不該坐飛機,我跟小熙說每月農歷十五我都變身。
北京即將變得荒涼起來,節日恐懼癥再次復發,我還是無法融入鬧哄哄的火熱氣氛中,我還是冷漠而啞然的,對著電腦,沉默不語。
整個二月會怎樣,我不知道,msn游戲玩到1點半,關了一個人的界面時忽然感到失落。我再次選擇出走,離開熟悉的地方,離開北京也離開天津。找個寒冷的地方,清醒或者不清醒。
查信用卡的欠款,看銀行卡的金額,魏老頭說得沒錯只有錢最可靠。接所有能賺錢的活兒,然后毫無節制的花掉,雖然結果我還是一無所有。越來越發現工作的意義只在于賺錢,只有賺錢才能給我安全感。
焦慮感還是伴隨始終,偶爾會變得兇猛無助。不喜歡出去,不想見朋友,不參與任何約會,冬天的時候我就變得很軟弱,不愿意離開房間,沒有安全感。冬天讓人變得很麻木,指尖冰涼,缺乏溫度。
房東的沙發有很好看的顏色,綠色的底上有怒放的花朵,放在窗戶下面,下午陽光照射進來的時候,特別的美麗,這幾天的北京,陽光格外的好,風雪都去了南方,北方的天變得晴朗起來,東外大街上的樹枝擺弄著冬天最美的姿態,堅硬筆直并且凜冽。北京的冬天是漫長而落寞的,卻仍是這般讓我喜歡。

1/26/2008

2008.1.26