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灵魂出窍生命像沸腾的火焰,时光如倒淌的河水。我是清晨最早醒来的露水,也是深夜最晚睡去的花朵。我是野花,又野又花……
4/25/2008 2008.4.25夜 各种难受和平静五一midi最后确定的消息是停办,这消息不知道会让多少人血脉喷张,愤怒或者沉默,但总有些事情是无法改变的,不是我不明白,可能是这世界变化太快了,奥运、火炬、藏独、法货、家乐福、 夜里跟董小珊战斗到天亮,所有精力都消耗的差不多的时候,抽了根烟去睡觉,九点半被陶子call起来,去GOOLE拿稿费,跟Lucy说可能要离开北京,2年的合作,说起来告别的话,心里多少有些微酸…… 从东单拐上长安街,这条北京最宽阔绵长的街其实很少有机会路过,选择在这样一天,一个我难得能起来的上午,开车从这里经过,路过天安门的时候,我转头认真看了看,心想这才是伟大祖国的首都北京。其实,不管是东二环到北三环,樱花西街到新东路,还是南锣鼓巷到到鼓楼,这些我们每天可能会去的地方只是我们的北京,很小很小的北京。 跟陶子去大跃城借东西,双黄线左拐,违章被罚100,警察叔叔拿着一百大元微笑的说慢走,莫名损失了一百大元之后从PONY改成了Converse,这一切简直太Sorry了。 在华威7楼跟陶子喝了奶味超浓的奶茶,聊了很多很多,陶子在这件事儿上平和并且理性,我无言,说的对,听了做了……张自忠路的大包小包,官园的堵车,丰联的EN小皮衣,泛利5层的不靠谱,和没有底座的显示器默默相对,谢谢《新旅行》让我们认识。另外,我怎么这么喜欢陕西人呢…… 送了陶子回公司,沿着长安街上二环,微堵,拿着手机想拨电话,想了一圈,只打给了小昭,她的移动硬盘和毛衣外套还在我车后座上,而我的花衬衣在她家放了快3年了…… 上楼,跟开电梯的大姐说可能要走了,有些伤感。回家,屋里乱七八糟丢着衣服,没收拾,把冬天的厚衣服放进箱子里,就像往常一样。开了电脑,看到蓓蓓,蓓蓓说眼泪已经稀里哗啦了,我想起那盆被我用橙汁和啤酒浇死的吊兰,17楼半的两个房间,无敌好吃的煮毛豆,经常去的鸡翅店,没喝过人生就不完整的黑加仑,眼泪稀里哗啦的…… 关了电脑看窗外忽然阴沉下来,拿着箱子下楼大颗的雨点随着风挂下来,给蓓蓓发信息说,怎么突然雨就下成这样了,刚上了三环,天又忽然亮了,蓓蓓说想起来去年夏天东三环的那场《后天》一样的暴雨天,眼眶突然潮湿,经过建外的时候,太阳透过乌云射出光来,一个人的高速公路,一边阳光,一边晴朗,周围是天空洒下雨点和地上的积水,雨刷在前挡风玻璃上摇晃,过了廊坊,抬头忽然看到一道彩虹,很淡很淡的彩虹,各种天气在高速公路上同时出现,无比的魔幻奇特,我离开的时候北京下雨了,我回来的时候天津出了一道彩虹,一路雨水飞溅,天边还有淡淡的红云,这状况还能再梦幻一点么…… 到家才想起来,我基本快两天没吃饭了,饿得我头晕,大饼卷了肠吃了,胃里踏实了,烟抽多了嘴里有很苦的味道,莫名的苦涩,希望喝茶能冲淡。回家把所有的衣服都穿过来,张自忠路的500大元到底还是合适的,百搭混搭都合适。特别要搭配神秘的Converse,一切都是默默的…… 见你们把签名改了,并没说太多,可看得我各种难受又涌出来。就当这是一场长途旅行吧,也许临时会改变目的地,就像甘南变云南,丽江之后又奔了里拉一样,但不管怎么说,超过10个小时的火车我还是必须坐飞机……嗨嗨…… 昨夜愤愤入睡的董小珊她男友李小杰蹦上来跟我说话,说的我都不知道说啥,唯有点头,你丫是我在北京唯一最铁瓷的哥们,啥都不讲了,还是那么噪,咱还是得走起来,就卖身不卖艺了。 4/24/2008 要多少算多啊,还要什么自行车多远的距离是遥远,多长的时间算漫长,多热的温度叫灼热,多美的晚霞才绚烂。 2008年4月24 凌晨4点半,我躺在15楼我的沙发上,转头看窗外是农历18的月亮,有微少的残缺,毕竟是不圆的,过来农历15受月亮影响的日子,原来这不圆满的月亮也会影响到我的情绪,前半夜的焦灼和焦虑并在一起,后半夜在老谢的声音里渐平静,各种狂躁渐安宁,各种伤感也一并消退。半个月前不明缘由的神经敏感波动,如今一一被实现。6点半堵车高峰的时候我从方庄桥开回家,二环出奇的畅通,看着这座我生活的城市,百感交集,我不知道下一次我在二环堵车将会是什么时候为了什么,我不知道我下一次在簋街吃饭会是和谁,我不知道南锣鼓巷在我离开之后又会多出多少家新店,我不知道喜欢在小黑板上写字的老板下个月会写些什么,太多的我不知道。两个月前我在云南的时候,这些各种的不知道我还没想过我可能会不知道,我还想着我们太噪了,一定得走起来,我们还在策划lq组合如何lq,董小珊在msn上给我发来叶芝的诗,这世界哭声太多,可你不懂啊…… 约好了晚上跟老王欧阳小刀吃饭,说了好久的龙城堂我们还没一起去过,老王在msn上鄙视我一通,小刀完全不搭理我的各种拧巴和难受,凌晨半夜,老王发来他和小刀的对话,我看着看着各种伤感涌出来,老王说要不你先回去待一段,等我创业成功你再回来,……说你要真回去我们会想你的……我对着屏幕就哭了,就像我离开云南回到北京的时候一样的难受,也许更难受一些,总之各种难受交织在一起。也许是我太矫情了吧,但我确实难受。 心平气和地讲话,和各种过往的不愉快说抱歉,把各种不美好忘记,还是回到最初,一切都很美好。明年冬天雪还会下,遇到你该遇到的人,如果每一次爆发都能这么强烈,也挺纯粹的,说明你也是一个战士。与其苟延残喘,不如从容燃烧。 天色渐蓝,月色依然,我还在15楼我的沙发上,还是没法摒弃形式感,告别还是一个仪式,我和我的房间的告别,包括我和这个城市,我熟悉的每一条街道,我亲爱的朋友,我会无比怀念的这段飘飘荡荡的青春。 天亮了,月亮仍旧很亮,小小的绿色植物放在窗台上变成了剪影,会不会枯萎或者生根发芽,深深浅浅的绿色姿态很美好,从深夜到黎明,你是要和我一起离开这里还是留在这个房间里呢,给你三天的考虑时间吧,忘记各种不美好,一起美好起来,还要变得很茂盛顽强。 4/10/2008 细说往事小娟的声音在这个夜里回荡,就像三月的束河,老野佳佳李杰和我,篝火的夜晚,满天的星辰,干净的空气,和高原深夜清澈的寒冷。 阿福和丫头在爬在腿边啃着小块的木头,不时发出阵阵呜咽,整个院子里回荡的空灵女声,升上海拔2600的天空,露台上的雪山被云雾围绕,那些黑暗中的宁静、美好和温暖,让我在3000公里之外的每一个夜晚无限的怀念。 是不现实的矫情,还是沉溺的想念,在每个静悄悄的夜晚萦绕,给我快乐,也让我沉默。 原来真的有一种病叫晚睡强迫症,一星期里只有一天我在一点之前睡着,其他的时候,我躺下也是翻来覆去睡不着,起来抽烟,看书,上网,做照片,看着墙壁发呆,症状严重,深陷其中,不能自拔。 北京啊北京,这个让人痛并挣扎着的城市,也有欢喜和温暖,可我到底是不是属于这里呢,离开我会想念,身处其中又会厌倦,来来回回,不断的矛盾和挣扎,多年之后,我会不会像我怀念云南一样怀念北京,我也消耗也飞扬过的青春,和那些迷茫挣扎过的岁月。 过度的沉溺于记忆,飞逝的时光,夜深的时候,所有的漫无目的都一并涌出,细说往事,是否能够回到从前,再走一遍。 2008在云南中毒
3/23/2008 没有飞船的北京没有飞船的北京很荒凉…离开快两个月突然回来…感觉陌生…南锣鼓巷开了很多新店…人来人往…北京还是那么大而冷漠…突然感到不适应…突然很想念云南…想念遥远而亲切的味道…想念他们的笑容…想念我们的在路上… 2/16/2008 八年 二月七日
2/4/2008 八年 二月三日
農曆十二月二十七日 丁亥年 /癸丑月 /癸酉日
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